看着自己孤独的影子
在微雨城市
霓虹映在漆黑的夜空
有些虚无
我在没有行的人的街头
忽然间想要跳舞
轻轻的唱着以为忘记过去的歌
你真的能了解身边这个人吗
你知道这男人爱你多深吗
你是否愿意陪我不问什么
只要紧握我的手
你真的了解身边这个人吗
你明白这男人对你的心吗
你是不放心让我走
相信我不会被诱惑
我也许我有浪子心
对爱绝不逃避
因为爱的人是你
所以特别在意
就算整个世界都对我有怀疑
只要你对我依然相信
这男人永远都会爱你
相信我永远爱你

最近事情太多，焦头烂额，每每总有些气馁，也总有些沮丧。

但是感谢的是我的老婆和朋友。

以往总是以为老婆是孩子，这次却是她一直在鼓励我：这只是小事，没关系的，好好去做一定行的。

我不甚感激，真的，没有你的这些话，我不知道怎样才能坚持和冷静。我爱你！

还有PEPER，辜负了你你却先来安慰我，我们的磨合期才刚开始，有点挫折更好，让我们知道怎样去把握。

谢谢你，我知道自己是个太相信身边人的人，虽然不是说是缺点，但痛苦却总是伴随，而且自己要额外承担不必要的责任，我知道该怎么做了。我该负的责任我一定会承担的！

还有老杜，当我一个人忙的一团糟，给你添乱的时候，你却依旧很信任我，给我信心，并且让我懂得很多事情一定要亲历亲为，也让我更踏实的去解决问题。谢谢你，兄弟！

还有谢谢猫和monkey，有你们让我感觉温暖和安全感。 

引子

想写一个系列，想了很久，不曾动笔，把握不住稍瞬即逝的灵感。
没用耳机，笔记本电脑播出的音乐机械突兀撕裂沉寂的夜。
而现在只想爱你。

世界末日


2107年5月1日

      广播里不停的播放着请大家尽快撤退到最后一批宇宙船的通知，其实大街上已经没有什么人，往日繁华的都市除了广播声音早已变得死静。
      RX-3这颗小行星将与地球相撞的消息早在10年前被确认，人们用尽了所有的方法手段去阻止这一刻的降临，但是无济于事，于是在恐慌的环境下选择了从地球撤退。宇宙船一批一批在5年内将人们运往宇宙的彼端。
      我？我选择留下。我不想离开家。
      在开始有成功的克隆技术后，我选择了克隆，而且可以延续我的记忆。就这样我一直“活”着下来。活着不是件快乐的事情。
      我静静的擦拭着父母的结婚照片，20世纪80年代的结婚照，装化的粉色而内敛。母亲是在第一代的我的很小的时候就去世了，唯一的印象是温柔，美丽，勤劳，其他的记忆却是早消散。但是我的很多择偶的潜意识却是因为母亲：白净的皮肤，大大的眼眸。妈妈，我很偶尔但又渴望使用的词汇。当然父亲，我记忆里最深刻的一笔，给我家，给我力量，给我温暖，这股力量延续到现在的我，我只是想说这似乎是延续我生命的力量，深沉而博大。模糊的记忆里值得肯定的是父母的爱情，父亲是很爱母亲的，直到逝世的那一刻希望和母亲合葬。但墓地现在是不存在了，在22世纪，人类为了土地的珍贵而强硬规定了取消一切的墓地改用网上虚拟的替代。不过因此，凭吊在这个时代更方便些，更私人些。
      我拿出所有保留的相册，保留的信件，保留的物品放在床上。这个时代早已不存在的东西，但是隔了这么多年，我一直保存着，原因只是因为这是她的东西。
      她是我的妻。唯一的。
      她是第一代的我学生时代就迷恋的，她漂亮，白皙的皮肤，大大的眼睛，笑容似乎可以消融一切。认识她是次偶然，但这次偶然却让我等了5年。5年里我并没有热烈的追求，她也没有给我认真的机会，但缘分确实让我们在徘徊，轮回中回到了起点。
      长久的记忆是否真靠的住，我不知道，记得她就像我半个老婆半个女儿，时而体谅你，时而又任性无比；时而给你若即若离，时而又对你依赖无比。说实话，那个时候开始我真的有时也觉得无法面对。她的长大是伴着结婚生了女儿后，我还记得她生出更小的“她”的时候，抱着怀里的小孩竟然是又哭又笑，哭这么小的一个小孩看上去小的这么可怜，笑的是这是她的女儿，可爱的模样像极了她。我抱着她看着她怀里的女儿，她竟然说：你不可以都爱女儿的哦，要爱我多点，因为我也是你的大女儿！认真的模样让我忍俊不禁，我只亲亲的吻她的额头。“我爱你，老婆！”
      我们就这样相守了许多年。磕磕绊绊但是却彼此相爱。
      她走的那天我永远忘不了，天上并没有下雨，阳光还很暖和，她静静的躺在我怀里，医生的一切努力都无济于事。她像个新生的婴儿般躺在我怀里，静静的看着前方的窗子。“今天天气很好，外面应该很漂亮吧！”“恩，很漂亮，像你答应嫁给我的那天！”“呵呵，是吗，我只是觉得你那个时候笑的特别傻！”“呵呵，恩，不过真的高兴的忘乎所以。”“我还想听你说句我爱你”“我爱你，一辈子爱你！”“你的大女儿要去天堂了，没人陪你了你要乖哦”
      她是上天赐给我的天使，直到我现在还这么认为。
      我总是迷恋天空，在好的天气仰头寻找她微笑的痕迹。
      我选择了克隆，我只是想陪在她身边。看惯了生死，生死只是告别和迎接。人生只是在每个大悲的乐章中夹杂着的小的快乐的音符。
      我不知道自己死了会去哪里才能找到她，所以我只是固执的“活”下去。
      我不想离开我的家，我的记忆只是停留在第一代的生活里。
      离RX-3撞上地球还有2个小时，我把所有的代表着我记忆的东西放在床的周边，我穿起她最喜欢的衣服，捧着她和我的结婚照，她是最美丽的新娘，我是最幸福的新郎。我只是静静的躺着，脸看着窗外的天空。
      我爱你，我知道你也爱我。

2107年5月1日17：35，RX-3准时撞上地球。


半小时


      小心的拉开了门，然后又小心的关上，开了厅里的一盏小灯，墙上的钟走到了12点15分。里屋的房间里没有灯光。身上满是烟酒的味道，厌恶的拉开了领带，像解开了缠住生活的绳索。老婆将睡衣叠着放在了沙发上，桌子上放了瓶牛奶。
      洗了澡，喝了牛奶，喝了水，惬意的觉得家里就像天堂一样。
      小心的拉开卧室的门，小心的关上，爬到床上，开了盏小灯，弱弱的光，只是我想看看睡着的妻。老婆半侧身的睡着，略带小酣。脸上完全卸了装，有小小的斑点和浅浅的皱纹。
      老婆是大家闺秀，长的又漂亮，白皙的皮肤，大大的眼睛，家里条件优厚，在恋爱的时候就和我说了爸爸说千金就是用千两的黄金堆出来的，因此优秀而任性。
      我们是在大学时代认识的，在外面读英语辅导班。她并不和我同班，唯一的两次碰到她都是穿的异常光鲜可爱。我也不知哪来的勇气去要了联系方式，然后说自己喜欢她。结果是被干净的拒绝了，她说她有男友。我有自知之明，我不帅而且只是学生。往后的日子我们却是一直保持着联系，五年就这样匆匆过去，然后她没有男友，我也没有女友，于是我们走在了一起。
      当然几年后我们接了婚。
      她的优秀依旧没有改变，她的任性却随着女儿的出生而改变了。女人的天性就是母性。我以前说的她像一半的老婆一半的女儿变成了三分之一的母亲三分之一的老婆三分之一的女儿。
      女儿像极了她，眼睛额外的大而有神，皮肤吹弹欲破，她像得了个宝贝一样整天抱着她，虽然偶尔她也和我撒娇，但是却是真的在她的生活里多了妈妈这个身份。
      就像正比关系一样，女儿渐渐长大，我的事业日趋繁忙，各种事情又随之而来。而她却把家里整理的井井有条。女儿第一次走路是她搀扶着的，女儿第一次说话叫妈妈是她打电话告诉我的，女儿的打扮都是她设计的，虽然我觉得她弄得像洋娃娃，但她确实非常高兴。
      可是她却渐渐的打扮少了，穿着开始简单了，手上也不再光滑，额头上也开始有了斑点和皱纹。
      老婆，今天我又回来晚了，我知道你很累，我真的很痛恨那些应酬，我想每天晚上陪你，只是想陪在你身边。你为这个家牺牲的太多，你就像一个孩子突然长大般，我不想让你变老，你却承担了我生活中的一切。我欠了你太多。女儿再大些，我要告诉她：我是如此的幸运能在茫茫人海遇到你，你在父母的质疑里选择了和我在一起，给了我一个家，给了我幸福，十年了，虽然我们不是别人眼里的模范夫妻，但是确实如此相依为命，如此的信任彼此，如此的相爱。
      谢谢你爱我。我也是如此的爱你。
      轻轻的抚着你的长发，你朦胧的有点醒来，惺忪的问了我：“几点了？”我只是说了：“老婆，我爱你”。你对我淡淡的笑了下，又睡去。

      床头的闹钟默默的指着12点45分。


你生病的日子


“老公，我病了。”
“病了？！怎么了？！”
“咳的不行，刚请了假，现在在去医院的路上。”
“我马上来，等我。”
“恩……”

匆匆的整理了东西，可能要挂水，她前几天就说喉咙不舒服，一直咳嗽。纸巾，润喉糖，水，对，湿纸巾。恩，挂水，杂志，她不会无聊。东西全塞进了背包里。
“BoBo，今天我女朋友病了，我要去陪她，公司的事情麻烦你帮我打理了。”
打完电话跑出了家。
小傻瓜，早饭可能还没吃，买点寿司和酸奶带着。她喜欢吃的。

在医院门口，不一会儿她的车开了进来，停下。
看到她，有点安慰，但是脸和眼睛都肿的，憔悴了让人心疼。

“我们去急症挂号，病例卡、医保卡都带了吗？”
“恩，都在包里。”
从这个窗口走到那个窗口，从这个护士问到那个医生。她很累的样子，不时的咳嗽。

“到注射室抽血，然后去拍个X光”

“把袖子撩上来”
“医生会不会很痛？”
“放心，护士小姐的技术很好的，而且我就在你身边。”
她像个孩子一般，夸张的恐惧的表情，手颤抖，而脸埋在我的身上，我用手遮住她的眼睛，告诉她不用害怕。
脑子里突然想起似乎父亲在我小时候也曾做过类似的事情。恩，她是个孩子，我的小孩。

去拍X光的间隙，把包里的东西拿出来，水，酸奶，寿司，她津津有味的吃起来，饿了。

“要挂水，再开点药。”
“挂水？我不要挂水。”
她抬起头恳求我，眼神里希望我站在她那边，我态度坚决：“恩，听医生的！”
她沮丧了起来，呻怪的对我瞪眼睛。

“我第一次吊水，医生你要轻点，很轻点哦”她和护士可爱的讨饶着，护士也忍不住笑起来。
呵呵，我强烈抑止着自己的笑脸，她又瞪了我一眼，好像一切都是我给她带来的灾难。

盐水是三瓶，时限三个小时。

拿出包里预先准备的杂志，她高兴的翻起来，还好没有发现我的事先准备，保不准被她当作预谋。

午饭的时间到了。
“老婆，想吃什么？”
“不知道唉。”
“金师傅的馄饨吃伐？”
“恩，我要吃那里的小馄饨！就要吃那个！”

外面淅淅沥沥的下着小雨，没有带伞，一路小跑的到10分钟路程的馄饨店，不凑巧的是一派装修的情景。我无奈的只能沿路走回，找卖馄饨的店铺。还好医院附近饮食店很多。买了碗样子看上去还可口的小馄饨回来。

“恩，小馄饨买回来了。”我装作兴高采烈的样子。
“咦？！不是金师傅的啊！”
“那个店装修了，不过这个店的小馄饨也很好的。尝尝？”
“不要，我不要吃别的小馄饨！”她倔起了嘴，“我要吃克莉丝廷的抹茶蛋糕！”
“好，好，我去买”我变成亏欠她的了，不过谁叫我想起了金师傅的馄饨呢！
脑子里思索着蛋糕房的方位。

外面淅淅沥沥的下着小雨，一个来回10几分钟，还好蛋糕房没有装修。
不过蛋糕放在她面前的时候，她的兴趣似乎没有了，
“刚才别人在旁边吃香特莉的蛋逹，很好吃的样子，我想吃。”
我开始绝望了，“蛋逹等几天身体好了再吃吗！”
“我是病人啊！身体已经不舒服了，你还不让我吃东西，你欺负我，还说要对我好呢！对我一点也不好！哼！”她头转了过去开始生我的闷气。
她的歪理起了作用，我觉得自己很有问题，她生着病，我应该照顾她的，唉，罢了罢了。
“买回来要吃哦！”
她扭过她的脸，变成了灿烂的笑脸，当然眼睛还是肿的，高兴的点了点头，一副胜利者的姿态。

她很好胃口的把馄饨，蛋糕和蛋逹都吃完，期间也喂了我几口，把我当小孩般，用着乖，张大嘴巴的字眼。

收拾完一切，我找了她身边的椅子坐下，两个人都有点累了，她依偎着我，我们静静的看着输液管的药水一点点的留下来。她头发的香味和额头的温度很恬静。

“老公，我爱你！”她喃喃。
我侧过脸，她微笑的看着我，有点调皮，有点撒娇，有点孩子气。只是我不知怎的突然觉得幸福，只是轻轻的吻了下她额头。
“我也爱你！”

是的，我也爱你。


小倩


我不知道怎么描述我现在的感觉，梦吗？

      她就是这样的出现在上个星期的英语补习班里！哦，我在校外报名读了中级口译！我原本以为只是很平凡的校外补习班，打法无聊的大学晚间生活，因为她的出现变得让我如此强烈的渴望。

她真的出现过吗？！

      她是上课的第十周星期二第一次出现，坐在我身后斜对面的位子，穿着“刺眼”的可爱的粉红色的T-shirt！那节是口语课，老师让我们分成几个小组做情景对话，我和她分到了一个小组！她的皮肤白皙的如白玉，眼睛大大的，眼眸像黑色的珍珠，笑声比全世界的巧克力都融化在我嘴里还甜！我只是逃避着她的眼睛，我不是在逃避似乎偷窥更多点，我怕她的美丽和可爱让我不能自已。我已经不能自已了，老师把我叫道台上表演刚才商谈的情景，我结巴了吗？！是表演的好还是拙劣，我不知道，我只听到她在台下开心的笑声，似乎是光从遥远的星球来拜访我样，异常欣喜和激动！
      于是我迫不及待的等待星期四的课，在星期四那天早早的去了食堂吃了饭，洗了澡，在镜子面前徘徊了很久，我迟到了！可是环顾教室里，她今天穿了一身的蓝色，夏天海洋般，天啊！她身边竟然空着！我弯下腰一路小跑过去，我怕别人发现这个位子空着的事实！征求她的同意后，我坐下了，我好像坐在天堂的门口，云只是擦脸的毛巾。她笑着和我说那天的表现不错，很幽默很聪明！她竟然在表扬我！我希望周围的人都能听到！时间往往就是这样，在你幸福的时候就变得局促！还有10分钟就要下课，我忐忑不安，我不能就这样失去这个机会，我要问她的联系方式！生平我第一次如此大胆和决断，我欣赏我那一刻的勇敢，我问她唐突的要联系方式！感谢上帝，她给了我QQ号码！感谢腾讯公司发明了QQ！
      回到寝室，我迫不及待的加了她的QQ，小雨点点，女，20岁。
      我一夜不能入眠！

她消失了！

      接下来的这个星期她没有出现，接下来再接下来的星期她也没有出现，应该这样说她没有再出现过！QQ永远是灰名！
我总是期待的去上课，我把QQ隐身的习惯改了回来，我注册了新的QQ，名字叫寻找小雨点点，上面只有她一个好友！只是她消失的如此彻底！我沮丧无比，以至我开始噫想！

她是女鬼吧！她是小倩！是的，她一定是小倩，只是在晚上鬼魅般的出现，带走了我的魂魄！

      学期就这样飞速的跑想终点，这个星期的星期四最后的复习课！
      我知道离最后的见面的时间只剩2个半小时，我绝望而不甘的在QQ上敲下一句话：

      如果你不是小倩，请在星期四晚上复习课出现吧！
               
                                  ――――想你的聂展臣

她出现了！

      她静静的坐在教室第六排，穿着粉色的桃花般的小T-shirt，我进去的时候故意弄出大的声响，她回头对我甜甜的一笑，我也笑了。这节课，老师说得异常精彩，时间也和她的唾沫缠绵。我只是对着她痴痴的看着，如果时间凝固那多好？！下课铃还是响了起来！同学们一股脑涌向老师提问，我也是，当然有往第六排的方向挤，我在她耳边轻轻的说了声：等我。她对我浅浅的一笑，百媚生。当然我确实有问题问老师，问完，回头，她不见了！

她不见了！

      我挤出人堆，我开始奔跑着在走廊里寻找，一层一层，操场，前门后门，我问每个女厕出来的女同学，她们都说没有见到过。我抓狂，我茫然，我开始恨自己的迟疑。
      教室的灯都熄灭了，操场安静了许多，我回头望了望整个空荡荡的学校，我的心也是空荡荡的。

她真的是小倩吧！

      我边往车站走边无奈的宽慰自己，我放弃了希望，或许她真是那个电影里的小倩，漂亮的女鬼迷恋痴痴的书生。
我走到了车站，车站没有我的车，路的对面的车站上一个独独的粉红。
粉红？！那不正是她吗！？她对我笑了笑，我又半夜看到了阳光！
      我跑了过去，用最快的速度！

      “我不是叫你等着吗？！”
      “我看你这么专心，不想打扰你，就走了。”
      “我找你半天，每层走廊，操场，前面，后面，都找过了，你都不在，我以为你真的是小倩了！”
      “有你这么叫人家小倩的！我又不是女鬼，呵呵”
      “但是你消失了，后来你没有再出现啊！”
      “我一般在周末读的，上次是因为时间抽不出！”
      “那你的QQ！”
      “我习惯隐身的。”
      ……
      ……
      “我想说的是，我喜欢你，第一次看到你就喜欢上了你。“
      “对不起，我有男友了，对不起了，你晚了哦，呵呵”
      ……

！……
……


征婚启事


      本人姓×，名振，本名振宇，爷爷给起的，父亲嫌麻烦，就去掉了羽字，还说振字就是要振兴×家。鄙人身高不高不矮，175cm，应该达到中国男人的平均水平。身型，也就是体重，算偏胖，当然还十分匀称，属于冬暖夏凉型身材，但是男人如果没点肉，单薄是承担不起家庭的责任的。五官算摆正了位置，眼小聚光，鼻大敛财，嘴巴能说会道。脸上兼具可爱和聪慧。性格属于悲观主义的乐观者，两面型，就是属于喜欢孤独但又渴望被重视。同时又是给点阳光就能灿烂的那种。喜欢看书，旅游，电玩，烹饪，音乐等等，爱好颇多，而且肯学，能很好的和任何群体打成一片。
自然的先说到这里，说说社会的，人是社会的动物！
      本人本科毕业。毕业后做过几份工作，由于家庭的需要，主要是父亲的身体原因，现在承包家族企业的一块业务：绝缘材料。收入尚可，因为一切都靠自己，所以还算一个潜力股。有房，三室一厅，近闹市，当然有车的话更是理想。车现在公司有，也有买车打算。
      家里老父老母都在，父亲身体虽略有小恙，但还雄心勃勃，无须他人照顾。
      以上是本人情况，现在说说本人的择偶要求。
      皮肤白皙，眼睛要大，鼻子肉肉的可爱，嘴巴大大的性感，脸圆圆的招人喜欢。身高163左右，不要太瘦，我不喜欢骨感美，那样的美对女孩子来说是糟蹋自己。笑起来一定要阳光点，母亲说笑的很美的女孩一定很善良。可以作但不能过度，作是上海女孩的特色。要独立但又不能完全不懂风情，撒娇。孩子气点没关系，相反我喜欢有半个女儿半个老婆的感觉，这样可以让能满足自己保护她呵护她爱她的全方位感觉。对自己穿着有品味的讲究，但是不能乱花钱，浪费，因为毕竟是讨来做老婆过日子的，不是找时装模特。可以粗心但是不能忘记原则。梦想的她是能“在我遇到挫折的时候鼓励我；在我心情不好的时候逗逗我，在我情绪低落的时候，对我说，不管怎么样都不会离开我。”
      以上就是我的征婚启事的全部。

      哦，忘了，最好你的英语名字叫Elvira，那是我一生想爱的人的名字。


E小调协奏曲最终章


你是天使，
让我清晰的
画出天堂的模样，
爱情是通往那里的走廊。

你是魔鬼，给我渴望，
过分执着就是毁灭的开始，
但我仍向往你存在的方向。

I love you, my Elvira
每一缕照进我窗台的阳光。


后语


      静静的把这个系列写完，又是深夜，寂静而心喜。


                                                               G’e.z

不知道为什么日子过的如此清晰，

每个节日，你的生日放大的日期；

不知道为什么这么害怕距离，

你不在身边，我拼命逃离静寂；

我不是超人，

超人也抵抗不了你的泪滴；

即使给点阳光我就会感到温暖，

但原来太阳就是你。

你的彩铃，循环的播放着，

等待，等待，

空气只留下了焦急焚我心底的灰迹。

如果赐我超能力，

我不要飞天遁地，只想躺在你的心里。

什么也不能阻挡，

此刻我说我爱你。

我的疯狂，我的悲伤快乐，

只是想在此刻说我爱你。

我是如此的爱你，

爱你，爱你，爱你！

 

不知道为什么每次想吻你，

额头，眼睛，鼻尖，耳垂，嘴唇，

迷恋你身体每个细胞的气息；

不知道为什么希望时间停止，

地球被残酷攻击，即使无助的努力，

依旧抱着你说我爱你。

G'e.z

老婆，原谅我又让你生气了。

虽然自己很想你，特别是在国外的时候，无时无刻。

我知道自己浮躁了，让你伤心了，

我有时候就像个傻子，脑子里一片空白。

我错了，也不想再犯，不会让你再伤心。

只想告诉：我爱你，真的很爱你。

我知道你也爱我的。

我写了我的十诫，希望你能原谅我：

 

1。要对老婆百分百好

2。听老婆的话，跟着党走

3。百分百信任老婆

4。不能让老婆伤心，生气，难过

5。钱都给老婆管

6。要让老婆放心，不能让老婆担心

7。心里只准想老婆，永远放在心里第一位

8。老婆生气的时候，要懂得哄，自己犯错的时候，要主动承认错误，知错就改

9。不可以记老婆的仇，老婆犯错要懂得原谅

10。永远只爱老婆一个人，直到你不爱我为止

 

我终于知道你不在身边的感觉了，也知道自己有多么爱你。

很想你

我们确认她是死了。

尸体找到吗？至少有个遗物。

发现一个残缺不全的墓碑，依稀刻着她的名字。

没有好好检查？

好像有人匆忙的埋葬的。

带我去看看。

 

说不出感觉的一个墓，

怪异的无法言语，冰冷现实堆筑，

周围只剩些凌乱的杂草，似乎许久没有人来过。

哈了口气，用袖子擦拭了下墓碑，

写着爱妻兰轩，

出生和死亡的年龄都没有留下。

纵是秋天偶尔飘过桂花香，

却是突兀。

 

是不是要撬开看看里面的样子？

不用，不想让死者受惊。

这个墓有点日子了。

恩，从她没有音信后。

10年？6年？3年？

不晓得了，

她是不是真存在过？

记不得了。

很多记忆似乎被篡改过，

谎言多遍也似乎就发生过般。

记忆也会欺骗人，有时候，大多时候，

成了幻想。

 

把带来的东西放下吧，

恩，拿出来。

旗袍，她喜欢的，

烧卖，她喜欢的，

书，她喜欢的，

还有桂花。

拿茶祭奠下，烧了些香烛。

一并烧了吧，这些东西。

还给死者比留给我有用的多。

 

一把火烧了所有东西，

只剩火光，红彤彤，好像是周边唯一的颜色。

默默的看着，

最终成了焦糊的灰迹。

思绪也烧成了碎片，

砖砾般碎落，柏油般淌出黑色的汁。

 

回去吧？

好。

下次还来吗？

不会，不想来了，伤心也伤心过了。

老了，不想老是心痛，累了。

恩，那回去吧。

恩，走了。

 

还是忍不住回头看了看

那个不成样的墓，

不规则的几何图样让我有点晕眩。

突然再也记不起她的脸。

名字也忘记了。

几个迂回，几个轮回。

 

你死了，

我也有天会死，

没办法，终点早已告知。

你上天堂，我下地狱。

没有奈何桥吧！

 

Adieu！

 

      晚上去看了《金刚》。

      最近不知怎么搞的，半夜总是来精神，总是要到天微亮才上床，失眠的厉害，过着美国的时间。

      电影非常棒，在我看来，虽然是一只猩猩，一个女人，一个男人的三角恋故事，充斥着雄激素膨胀。

      回来还是睡不着，翻碟来听，拿出一张积着灰的《心动》电影原声。过往曾经看过很多遍，原本拿来和自己的爱情对比，觉得熟悉真切，就找了电影原声。斜着躺在床上静静的听着，微微的开着一盏台灯，音乐和回忆混杂着。年轻时的爱情总是任性，激进，率真，单纯。前两天看了篇报道，说亲吻有益身心健康。我快忘了嘴唇湿润的感觉了。起身倒了杯水，午夜两点。开了电脑，上网翻翻陌生的blog，零碎的阅读，多是祝福和总结。

      明天还有两个饭局，似乎时间有了冲突。突然什么地方都不想去。

      爱情的结局无非是分手或者结合，是不是只有死亡留住爱情的存在。会不会记忆在死亡前就消失了？

      靠在床上，台灯开了关，关了开。

      前几天朋友聚会认识的女孩，至少给人打个电话，还是发个消息吧。恩，明天就发个消息。就平平淡淡的找个女孩。很想结婚，亲吻有益身心健康。我是不是现在很不健康？

      一个“爱”字真的很难说出口吗？

      眼光交错，尽在不言中……

      2：58：55

 一个人在新年的夜里看了《如果·爱》，

前天只是去做了个简单的心理咨询，却被查出了中度抑郁和焦躁症，略带轻微自杀倾向。哭笑不得，只是郁闷找个排遣却成了个病人。医生和我都一脸苦笑。

又是一年。

人聚人散。

左手边坐着一对情侣，两人相拥，捧着爆米花，端着可乐，甜蜜的笑着。右手一个女孩，安静的盯着屏幕，偶尔擦去眼角的泪花。

我呢？如果只是看场普通的电影，为什么会撩动我的情怀？我静静的坐着，座位成为了收留我的摇篮，播放着我的独白。

如果可以一辈子只想爱一个人，然后相视而笑，然后相拥而眠，然后相守至死，什么都不可让我们分开。

认识瑾，是在97年，第一次见她，她穿着灰色的运动服，路上偶尔碰到，我没怎么说话只是觉得那天阳光灿烂，她笑的也灿烂。

不知道自己被回绝了几次，她很美，而我却什么也不是。放弃吧，自己在挫折面前终于低了头，但是那个雨夜，10点半，她一身淋湿的来到我家，留了纸条在我桌前。我知道我陷入了爱里，而且已经是无法回头。

我是如此迷恋她的一切，她的手，她的嘴唇，她的发稍，她的耳垂，她眼角的痣，她的每一寸皮肤，她的泪滴，她的呼吸，她的香气，她的笑容，她的温柔，她的倔强的脾气，她电话里的声音，她跑步走路的动作。我爱她，不能自拔。

不想说不开心，痛苦的事，我知道我错了很多，许她个照顾她一辈子的誓，却是在她最需要我的时刻不在身边，幼稚，轻狂，自私，爱面子。于是我们分开，00年的8月20日，终于绝望，撒手分开。

不知不觉是6年。

我们都开始向三十岁走去。

如果一直工作繁忙，爱情常在，生活无停歇，四处奔波，那对我来说是多好。可是为什么有空闲呢，为什么有寂寞呢，为什么有安静呢，为什么有孤独呢？！因为这个时候我脑海里总是浮现她的模样，她的笑容，她的泪滴，她的温柔，然后我不得不感伤。没有她的消息，可房间里似乎还弥散着她的气息，占据了所有的空气，让我窒息。

看了太多的爱情电影，听了太多的感情故事，帮人排遣，帮人治愈，告诉别人珍惜才是最重要的，我算明白了吗？如果是，是不是代价太大，用了这辈子或许最爱的人换来？可以不要吗？！

如果可以选择忘却过往的记忆，我是忘却还是宁愿徘徊？

如果是可以再一次相爱，我是坦然还是忍痛割爱？

如果这是爱，是小心翼翼还是轰轰烈烈？

爱她，我从没后悔过。瑾，我没有后悔过，哪怕再有再多的挫折，那时的我们真的太年轻了。

电影嘎然而止，3个主人公都走出了困住自己的陷阱。左手的情侣甜蜜的牵着手起身，右手的女子擦干了泪滴怔怔的依旧盯着屏幕。

用现在的眼光去看过往的感情，温柔里总是带着酸楚。很多片断或许说得太多，已经想不太起来。

瑾，告诉我你现在幸福，然后从我心里挥挥手离开，带着你灿烂的笑容。

执你之手，与你偕老。

如果可以。

如果这就是爱。

以此留念，不在彼期，就在此时。

 

小D，法国某经济学院毕业，家庭状况不错，供得起追求时尚和反流行，有个漂亮的、总是梳妆打扮优雅的女友，喜好收藏CD，和些音乐杂志里投投稿，而或飙飙歌，感觉甚好。

大小R，首先绝对不是大小S般的姐妹，只是因为名字里的开头都是R，当然也不用时尚的头文字R。

大R，什么不敢确定，惟独确定的是明年的婚期，外表憨傻的大R竟然是我们这些人里最早步入婚姻天堂的，天堂里有他的天使。外表憨傻的他是个成功的销售，卖着不知全称的化工产品，反正都是石油里出的，老板信任他，客户信任他，所以他的天使也信任了他。

小R，太多的惊奇就是他给的，经典的是“吃喝嫖赌，男人都要会，做不做是一回事。”，在500强的外企里做着财务，三教五流，神仙妖怪，阿弥陀佛，都能混得开，耶稣，真主也估计搞得定。可是偏偏却是最冷静的，最理智的，最谨慎的，最本分的。一个字：cool！

M兄，不知怎样叙述传奇：留过长发，剃过板刷；当过跑堂，做过老板；住过宾馆，睡过澡塘；感觉在哪个电影里出现过，可能是吴振宇，可能是黄秋生，可能是杜汶泽，可能是徐锦江。

而我，喜欢阳春白雪，自我感觉甚好，有一个自认为爱一辈子却已经忘记我的女子，做着不知道昨夜今天明照朝的梦，做不醒倒也好，总不是空虚。

5个人，非无聊之极，非不知所云，非一时冲动，决定一起做些惊天动地的事，否决了一切不可能，唯一之共想为开一公司，做自己的事业。

5条咸鱼开始了自己的梦想，哪怕只是一次翻身的愿望。

 

我是如此相信他们，他们也是这样彼此相信。

 

以此留念，不在彼期，就在此时。

    

    她终于还是离开了

    打了个电话给我说不要再打她的电话。这是她第二次离开。习惯了。

    第一次只是酒吧一次偶遇，她选择了他。那个时候我就明白了我不是她的第一选择。

    所以后来她失恋说的我可以再爱她的话，我只是淡淡的笑着她的冲动。

    虽然牵过她的手，虽然总是玩笑话挂在嘴边，可我还是知道我们的不可能。

    这次她回到了原来的爱人身边，如同宿命般的坚决。我能理解，我心里也有逝去的爱情和过往的爱人，深处还是带着依恋。

    她终于还是离开了。

    挂了电话，我只是微笑。

    执子之手，却没有想过永远。

    幸福吧，你！

猫儿

 

27岁是一个对女人来说敏感的年龄。

 

认识猫儿是在一个朋友的酒吧聚会中，周围除了少数的朋友都是陌生人。大家围坐在吧台边。猫儿坐在我对面，眼神有点迷离。酒精混合后每个人都开始忘乎所以，在一片肆无忌惮的笑声里玩着“truth or dare”的游戏。猫儿不时想着一些捉弄人的坏点子，而后看着别人的窘态得意地笑。不幸她也中了标，惩罚是在在座的男生里选一个接个吻，她选择了我，在尴尬中我们接了吻，我记得她的嘴唇很温柔。

离开之前我们留了电话号码，悄悄地我在她耳边说：U r a good kisser。酒吧里音乐太吵，不知道她听到了么，只是淡淡地一笑。

 

猫儿爱笑。

这是开始和她打电话后知道的。不可否认我的幽默，但她确实是个爱笑的女子。我们天南地北地海聊，她发给我听她喜欢的音乐，我读我写的东西。猫儿对朋友有自然的真挚，她的朋友总是出现在她那一个个有趣的故事里。和她相处轻松而怡然。

说了太多快乐的事，不知不觉说起了过去的感情。我的过去充斥着幸福和沉重，猫儿的过去也多坎坷。有不成熟的初恋，有绝望的放纵，有得不到的怅然，有不愿提及的模糊的碎片……

庆幸的是我们的共同点就是还相信爱情，纯净美丽。即使只是肥皂泡。

 

猫儿告诉我她谈恋爱了，她的一见钟情（我无法驳斥她的可爱），一个小她6岁的男孩，一次本来算百无聊赖的异地旅游。她从一个女人变回成了一个高中时青涩可爱，憧憬幸福爱情的女孩。她和他相隔千里。她和他总是安排着假期，急不可耐的相聚，一次次。而每次她都告诉我他们相别的时候不是他哭，就是她哭。我取笑他们又不是18里相送，可她说她想到他要离开，就会忍不住。她嫉妒他长的又更帅了，她总嗟谈她的年华的老去，她的思绪，情绪围绕着他转。“他是如此如此的优秀，如此的好。“她总是对我细数着他的好，我也分享着她的快乐情绪。此时我能给她的只是祝福和一些让她坚信的鼓励。因为我们还相信爱情。

 

猫儿说如果这次失败了，她就随便找个男子嫁去，她会对他很好，非常好，即使不爱他。

 

如果可以，上天请许给猫儿一个童话吧。